El derecho total a ser yo

El amor es un acontecimiento social. No hay que creer que el amor está separado de los otros. Apenas se forma una pareja, es sometida a una crítica envidiosa. A quienes no han realizado su liberación interior, cuando presentan su novi@ a sus padre y/o herman@s, la menor crítica de ellos puede destruirles su entusiasmo amoroso. Para ellos, el amor necesita recibir la aprobación familiar y social… Pero cuando llegamos a ser nosotros mismos, nos damos el derecho total de amar como queremos y a quien queremos. No tenemos necesidad de ocultar nuestro amor tanto como no necesitamos mostrarlo. La relación amorosa con el otro, es íntima, producto de necesidades misteriosas, indefinibles. Nuestra vida de pareja, no depende del juicio de nadie. La unión de dos se hace en el mayor silencio íntimo. Ese amor, el sonido misterioso de dos manos, no puede ser definido.

Alejandro Jodorowsky

Leyendo esto no he podido evitar acordarme de lo que me pasó con mi  hermana hace un par de días. Y me doy cuenta, por más rabia que me de, que aún me queda un largo trecho para llegar a ser yo misma, sin la necesidad de aceptación de nadie, y eso incluye a mi familia. Y esa necesidad de aceptación va más allá de la gente que quiero... abarca todo lo que es importante para mi. Y me doy cuenta de que lo importante no es que las cosas que son importante para mi sean aceptadas y apreciadas por los demás, sino que yo las aprecio y son importantes para mi y por eso las comparto con el mundo, no buscando el aplauso, la alabanza o el aprecio, sino simplemente que esas cosas que para mi son un regalo quizá lo sean para alguien  más.

Ser espiritual

Lo espiritual está más allá de credos ideológicos y creencias. Éstos son tan sólo el marco mental de referencia. Lo espiritual es una experiencia íntima y transracional que aflora al yo profundo. 

J.M. Doria

Nadie puede recorrer tu camino por ti, ni tú puedes recorrer el camino de los otros. Para llegar a tu centro has de buscar tus propios caminos, que serán muchos, unas veces irás por unos y otras veces por otros, en ocasiones esos caminos se cruzarán con los de otros... y otras tantas esos caminos se separarán... pero la meta seguirá siendo la misma.

He transitado muchos caminos espirituales, por así decirlo. Me he criado en la fe católica y mi rebeldía y salida de ese mundo me llevó hasta el paganismo. Pasé de rezar el rosario durante dos horas los viernes por la noche con mi madre y mis hermanos (de forma forzosa, que conste) a buscar dentro de mi a la bruja que llevo dentro y adorar a la luna y los cambios de estación. El paso de la rebeldía a la madurez y la búsqueda de mi propio yo me llevó a investigar el budismo y el zen, adentrándome en una senda espiritual que me prometía encontrar la paz que buscaba desesperadamente.  Una paz que sacara el miedo y la oscuridad que me consumían por no saber quién era, ni qué hacía aquí... ni cómo hacer lo que se supone que tenía que hacer.

Ahora soy una amalgama de todas esas creencias, aderezadas con un poco de tarot, otro poco de cristales, un mucho de investigación interior y psicología y otro poco de creer que hay más de lo que podemos ver, ni tan siquiera imaginar. En resumidas cuentas: soy espiritual. Sé que estoy aquí para crecer, aprender y transformarme. Sé que estoy aquí para ayudar a los demás (afortunadamente, esto lo sé desde que era pequeña... porque yo empecé a hacerme este tipo de preguntas a la tierna edad de siete años, cuando empecé con la ansiedad). Sé que soy más que este ego que se llama Cristina y que tiene un tiempo y un conocimiento limitados. Sé que soy un alma. No es un hecho cierto ni probado, pero es algo que siento en las entrañas. Cuando el miedo a la última frontera me acecha e intento espantarlo con un manotazo, como si fuera una mosca... me veo rodeada de mariposas. Las mariposas son símbolos de lo femenino, de la transformación, de la vida, muerte y renacimiento... las mariposas son el símbolo del espíritu en prácticamente todas las culturas y tradiciones del mundo. 

Quizá por eso últimamente veo el parque detrás de mi casa lleno de mariposas, los jardines de mi trabajo, y todos los textos que leo en internet o incluso libros hacen alguna mención a las mariposas. Creo en la sincronicidad, en que nada pasa por casualidad, aunque en el momento actual no seamos capaces de ver el significado ni el propósito. Por eso mis labios no han dejado de cosquillear como si tuviera cientos de mariposas en ellos... hasta que no he escrito esto y he reconocido ante mi misma que quizá yo también sea una mariposa. 

Una mariposa que aún es gusano y se pasea por la rama de un árbol, con miedo a un futuro desconocido, pero que sabe intuitivamente que tiene dentro de si un potencial aún insospechado.

Rabia en la sangre

Sumergirme en las profundidades de mi luna roja (estoy con la regla y el lunes fue luna llena) me está llevando a descubrir toda la rabia que llevo dentro y que la mayor parte del tiempo está oculta y no soy consciente de su presencia.

Hoy la rabia ha aflorado otra vez a raíz de un comentario de una de mis hermanas. Y es que supongo que cuando viene de alguien que te importa y a quien quieres, ciertos comentarios escuecen más. Y más cuando todo viene a raíz de algo que quieres mucho y te hace mucha ilusión compartir... y lo que obtienes es rechazo, de pleno. 

No me gustan los radicalismos, el juzgar sin saber, el yo tengo razón y tú estás equivocado. Cuando enseñas algo que amas, que es importante para ti, poniendo toda la ilusión en ello, el rechazo del otro suena a que rechazan una parte de ti mismo. Y esa parte de tu alma se repliega dolorida, se esconde y se sumerge en la oscuridad. Y la rabia surge ante la incomprensión, ante el juicio sin sentido.

Y es que le he presentado a mi hermana una persona, y sólo por foto, hoy va y me suelta: no me gusta, no me gusta su mirada ni la cara que tiene, ten cuidado con él, no me fío... ni de él ni de su mujer. Y me ha dolido como si me clavaran un puñal en el corazón. Me ha dolido porque no me lo esperaba, porque él no se lo merece, jamás, y su mujer tampoco. Porque son  unas personas maravillosas y las ha rechazado por una foto!! en qué cabeza cabe! mi hermana, que se ha juntado con la gente de la peor calaña que te puedas imaginar, que ha hecho autenticas salvajadas...

También me ha dolido ver lo lejos que estoy de mi hermana, lo diferentes que somos y la forma tan diferente que tenemos de ver la vida. Yo intento ser cada día más abierta de miras, juzgar menos, dar libertad a todo y a todos, incluso a mí misma... y ella es cada día más radical  y más cerrada. Me ilusionaba compartir esto con ella, pero si no se puede... habrá que dejarlo estar. No se puede todo, y la familia no se elige. Sólo podemos elegir como reaccionar ante lo que nos pasa, y aunque me ha dolido en el alma... prefiero dejarlo estar. Al final la "familia real" es la gente con la que compartir tu vida en el día a día, los que te acompañan y te escuchan, los que te apoyan pase lo que pase y sobre cualquier cosa, y son felices cuando tú estás feliz... y esa familia no tiene por qué ser siempre la familia de sangre. 

No te necesito en mi vida

Me gustaría decir que puedo escribir esto sin rabia. Pero no puedo... estoy aprendiendo a ver la rabia que vive dentro de mi y que durante tanto tiempo he ocultado. Estoy aprendiendo a aceptarla, iluminarla y luego dejarla ir... porque no sirve de nada, sólo es alimento para mi reseca y ávida niña sombra. 

Desapareciste de mi vida casi sin darme cuenta... cosa que es de agradecer. Era consciente de tu ausencia, pero no me era dolorosa... en vez de eso... me sentía cada día más liberada, con menos peso, sabiendo que aún cargaba mi mochila de dolor... pero que esa mochila iba cargada con piedras que cada vez eran más pequeñas. No estuve sola continuando mi camino... me acompañó alguien que me enseñó que podía ser amada tal y como soy, independientemente a mi físico, mis creencias, mis ideas, mis miedos e inseguridades. Y no es que ese alguien rellenara el vacío que tú dejaste, porque realmente no es que tú dejaras un vacío, sino que yo misma, con el ánimo de complacerte y convertirme en lo que tú esperabas de una mujer, intentando alcanzar tus expectativas... dejé de ser yo misma, consumiéndome por dentro, porque nunca era lo bastante buena ni suficiente. Así que dentro de mí creció un pozo, un laberinto donde me perdía una y otra vez. 

Mirándolo ahora desde la distancia, casi un año después de que desaparecieras de mi vida, y a pesar de que has hecho un débil intento por volver... tengo que darte las gracias por lo que tu paso por mi vida ha significado para mi: encontrar el valor para volver a ser yo misma. Para ser como quiero ser, con mis creencias, mis ideas, mis miedos y mis valores. Con mi independencia y mi fuerza. Y también porque el que estuvieras me ha valido para adentrarme en mi misma, enfrentarme a la sombra que hay dentro de mi.

Aún estoy aprendiendo a perdonarte, por lo que hiciste sin darte cuenta, sólo siendo tú mismo, tal y como eres, sin juzgar ni evaluar lo que le haces a los demás. También tengo que aprender a perdonarme yo misma, por no haber sido lo suficientemente valiente ni quererme lo suficiente como para decir: hasta aquí. Yo también soy digna de amor y respeto. 

Y como soy digna de amor y respeto, y como cada día que pasa me quiero más, puedo decir: 

No te necesito en mi vida, no me importa si vienes o vas... te perdono, me perdono... gracias... Adiós.

Tengo unas creencias muy graciosas

Por desgracia el ser humano se cree con derecho a juzgar y valorar las creencias, pensamientos, sueños, imágenes... todo lo que nos define en definitiva, del otro. Y aquello que no se ajuste a "mi propio patrón de creencias" será considerado risible, estúpido y digno de ser objeto de burla. 

Yo soy de la opinión de que cualquiera puede tener las creencias que mejor le ayuden, con las que se sienta más cómodo... siempre y cuando respete en todo al otro. Ninguna creencia debe ser sostén de ideas que menoscaben la dignidad, libertad ni derechos de nadie. 

Así que señores, si yo quiero creer que la acupuntura, el reiki y la meditación me pueden ayudar a estar más sana, física y mentalmente, y me ayudan también a ser mejor persona, más tolerante conmigo  misma y con los demás, a amar más y mejor... pues bienvenidas sean mis creencias risibles. Y bienvenidas sean las creencias de cada uno, siempre y cuando la guía sea el amor y el respeto. 

Tengo que reconocer que detrás del título también hay rabia por una parte de mi que tuve que ocultar durante mucho tiempo, por miedo al rechazo y a la burla. Y que ahora, que soy más yo misma, ya no me corto tanto en decir que siento y pienso con respecto a las terapias alternativas y todo lo que rodea a la New Age. No necesito gente en mi vida que se cree con la verdad en la mano, que no respeta y se burla. 

Ama tu reflejo

¿Cuántas veces te has mirado al espejo y has encontrado algo que no te gustaba de ti mismo?, ¿cuántas veces te has criticado, rechazado y mirado sin pizca de compasión?: Mira qué pelos llevo, pero dónde vas con esas pintas... estoy gorda, flaca... soy demasiado alta, no soy guapa. pero menuda cara llevas... Posiblemente, y salvo que tengas una autoestima saludable, la mayoría de las veces que te mires al espejo te encontrarás algún defecto que criticarás de forma salvaje y que no hará más que aumentar el rechazo que sientes hacia ti mismo.

Esto es lo que hago yo, y mucha gente, constantemente, cada vez que nos miramos en un espejo. Eso, en vez de ayudar a que cambiemos de actitud, o de aspecto (lo que se pueda), o nos arreglemos más...  lo que hace es hundirnos aún más en el pozo de la autocrítica. Eso es lo que he aprendido, y lo que muchas más veces de las que quisiera, se me olvida.

Amar tu reflejo físico es un ejercicio que puede costar toda una vida hacer. Plantarse delante del espejo y decirte: qué guapa estás, el pelo así te queda genial, eres preciosa... te quiero/me quiero. Quizá sea uno de los ejercicios más difíciles... pero también el que mejor resultado da a la hora de cambiar la actitud hacia nosotros mismos, hacia la gente que nos rodea y hacia la vida y lo que nos pasa. 

Pero decirnos que nos queremos, que somos maravillosos tal y como somos, mirándonos a los ojos en el espejo, es algo que igual que lo aplicamos... lo olvidamos y volvemos a las andadas. Eso es lo que me ha pasado a mí. Hasta mediados/finales del año pasado me decía que me quería y lo guapa que estaba cuando me miraba en un espejo. No era algo constante, pero sí lo suficientemente frecuente como para cambiar mi visión de mi misma y del mundo. Aceptarme tal y como soy y aprender a vivir a gusto bajo mi propia piel. Pero a veces nos distraemos con lo de fuera... y nos olvidamos de nosotros y lo de dentro. Y dejé de decirme a mí misma que me quería y que era preciosa. Comencé de nuevo a criticarme... y comencé de nuevo a engordar, sin entender por qué, porque no había variado de forma sustancial mi dieta y además había empezado a hacer ejercicio en el gimnasio. Cuando te criticas de forma salvaje es que hay pozo de insatisfacción y falta de amor dentro de ti que es casi imposible de llenar con nada... porque ese pozo sólo se llena con el amor por uno mismo, y si ese amor no existe, intentamos llenarlo con el amor que nos dan los demás... con lo que nos volvemos dependientes, ansiosos por un amor y un reconocimiento y atención que por mucho que queramos y requiramos de los demás, no va a llenar ese pozo, y posiblemente acabará dañando a nuestras relaciones y a nosotros mismos por tener nuestros deseos insatisfechos. 

Pero el espejo no es sólo físico. Cuando no somos capaces de vernos a nosotros mismos tal y como somos, la vida se encarga de ponernos delante alguien en quién reflejarnos. Alguien que será espejo de nuestros miedos, complejos, faltas y defectos que más escondemos, porque no los aceptamos. Alguien que nos pondrá constantemente a prueba y que nos provocará rechazo, alguien que nos sacará de nuestras casillas. A mí me ha sucedido ya alguna vez, y ahora vuelve a sucederme. Y es que cuando la miro veo miedo, falta de confianza, complejos por pensar que te vas a ver relegada a un segundo plano y sustituida. Impaciencia. Complejos físicos, el no saber/querer/tener paciencia para arreglarte. Soberbia de vez en cuando. Ira reprimida... Y todo eso que me causa rechazo, y que hace que estar con ella me genere estrés y ansiedad... es un reflejo fiel de mi misma. Pues cuando ella tiene miedo, ataca, y yo cuando tengo miedo, ataco y huyo, intimidada a mi vez. Ella tiene miedo de que le quite el sitio... yo tengo miedo de que el sitio que me he ganado, me lo quite ella. Ella se ve gorda y está acomplejada, yo también. Ambas somos soberbias, ella no admite sus errores... yo llevo fatal que me lleven la contraria cuando sé que tengo razón. Ella tiene arranques de ira que no puede controlar... yo vivo mi ira de forma soterrada y a veces me consume por dentro sin ser consciente de ello. 

Así que hoy me he dado cuenta de que ella es un reflejo de todo lo que no acepto en mi... y por eso debo aprender a amarla tal y como es, amándome a mí misma y aceptando todo eso que rechazo en mi. Mi sombra. Y a la par, si la amo a ella tal y como es, y la miro con compasión, sabiendo que lo que sufre ella es lo mismo que sufro yo, aprenderé a amarme a mí misma, y a amar y aceptar a los demás tal y como son. Si emites amor, el espejo lo refleja y te lo devuelve, la mirada que te devolverá el espejo estará llena de amor. Si emites odio y rechazo, el espejo lo reflejará y te lo devolverá, y te sentirás rechazado, por tí mismo, y por los demás, pues lo que emites es lo que recibes.

El poder de la Luna Nueva

La Luna nueva representa la culminación de un ciclo, algo que muere para dar paso al nacimiento de algo nuevo que se desarrollará durante el próximo ciclo. Por eso siempre es bueno en este periodo sentarse a reflexionar que es lo que queremos finalizar o desechar de nuestras vidas y qué es lo que queremos fomentar o hacer hueco para que nazca y ocupe un lugar en nuestras vidas. Es muerte y resurrección. 

Y por pura casualidad, navegando entre las webs de Tarot que visito de vez en cuando, he encontrado esta tirada que me ha llamado la atención por su sencillez y por la profundidad del mensaje que me ha llegado, pues dado que no creo que nada suceda por casualidad, me ha resonado mucho con la charla que tuve ayer con mi kinesologa y que tenía que ver con la creatividad que llevo dentro, que desarrollo mentalmente, pero que no soy capaz de hacer realidad y proyectar en el mundo. Por eso, después de empezar a trabajar este tema ayer, me decidí a preguntarle al Tarot, que es una de esas cosas que tengo que parir, qué poder podía desarrollar durante esta próxima luna.

Y ya sea el subconsciente el que mueve los hilos, o algo más allá que no alcanzo a comprender, la sincronicidad volvió a barajar las cartas y salió algo bastante evidente a simple vista:

La tirada y el significado de las posiciones de cada carta lo tenéis aquí. Por si alguien tiene curiosidad, esta baraja de Tarot es el Tarot de la Diosa. Una baraja que trabaja con arquetipos femeninos y que me gusta para sumergirme en mi propio subconsciente. 

Cuando leo el Tarot, por lo general para mí misma, lo que hago es estudiar primero el significado general de cada carta, con todos sus matices, y después la hago mía, buscando lo que me está queriendo decir la carta. Ni que decir tiene que yo no soy ninguna experta y que hago esto como una herramienta más de análisis personal y como hobbie.

Así, los significados de cada carta, y que he obtenido del libro de Jimena Fernández Pinto (vieja amiga), Curso práctico de Tarot, son los siguientes:

Seis de Bastos (Varas):

El seis habla de que ha llegado el momento de unir la vida espiritual y emocional mediante el compromiso con la realidad a través de relaciones activas con los demás y con uno mismo. Es importante amar lo que hacemos y a nosotros mismos.

Esta carta me lleva también hacia el sexto arcano, El Enamorado, dado que es mi carta de nacimiento (2+6+1+9+7+8=33=3+3=6). El Enamorado representa otra etapa más del viaje de la vida, cuando la parte emocional y espiritual se unen. Hace referencia a las elecciones de la vida y al amor. También habla de la creatividad como la forma de amar al mundo, poniendo nuestra obra a su servicio. 

Es importante dejarse llevar por las ganas de hacer algo que te gusta y para lo que no te sientes capaz. 

Así, el 6 de varas es como si se abriera la puerta a lo que habíamos estado buscando, indica que seguimos buscando nuestro rumbo personal y que podremos sobreponernos a las dificultades. Es el momento para que lo de dentro interactue con lo de fuera para que consciente e inconsciente trabajen juntos. 

Lo que el 6 de varas me dice que es que el súper poder que nace con esta luna nueva es la capacidad de comunión y de fusión, entre la materia (mi vida exterior, mi trabajo, mis pareja, mis amigos y mi entorno) y mi vida interior (espiritual, creativa y mental). Ponerme de nuevo en camino a pesar de los retos, el miedo y el que dirán, a ser capaz de parir para el mundo las semillas que le mundo pone dentro de mi y que gesto hasta hacerlas mías, para después devolvérselas como mis hijas, sin importarme el qué dirán, las dudas o mis propios autosabotajes. 

Dos de Bastos (Varas):

Con el 2 vemos los caminos que recorren nuestro rumbo, que son muchos, pero sólo podremos recorrer uno de ellos. Es el momento de tomar una decisión y adquirir un compromiso. Pero para sacar adelante este compromiso será importante la organización, para no concentrar toda la fuerza en una única actividad, enfocando las soluciones desde un punto de vista creativo. Hay que organizarse y administrar el tiempo considerando el ocio, los amigos, el tiempo de soledad y de trabajar. Hay un tiempo para cada cosa. 

Por otro lado, esta carta, al igual que la anterior, habla de aquello que queremos desarrollar pero que no confiamos en conseguirlo. Dudo de mi capacidad, así que el reto también está en relajarse y dejarse fluir.

El Rey de Pentáculos (Oros):

Este rey aparece cuando nos estamos deshaciendo de viejas posturas y encaramos el futuro con más receptividad. Alude además al final, a la conclusión y a la maestría en un tema. Es la culminación de una búsqueda dentro de la trayectoria personal. Nos hemos realizado y somos maestros en nuestro hacer, damos impulso a todo lo que sabemos y creamos nuestra descendencia (nuestras creaciones, las hijas que regalamos al mundo).

Este rey es además un cuidadoso pensador que sabe combinar la paciencia, la ciencia y la sabiduría. 

Esta carta me dice que para alimentar mi poder es necesaria la constancia. Ser formal y responsable, marcarme un objetivo y perseguirlo con resolución firme. Cumplir con el compromiso que tengo conmigo misma. Y aun así, buscar el equilibrio para administrar el tiempo, como dice el dos de bastos, para ofrecer mi tiempo y recursos al resto del mundo.

Es una lectura sencillita que puede servir para centrarnos en determinados momentos en los que estamos dispersos o no sabemos muy bien qué camino seguir.